決定

只是又再次的拿自己的熱臉去貼你的冷屁股
為自己的愚蠢感到傷心和生氣罷了
居然還想重建朋友關係
原想嘲笑你這個無法一個人的弱者
沒想到自己也是遜咖一枚
嗯 加油 修煉到四月我都成仙了吧

as a actor

我也想當個好演員
只是這一切就在妳們同時出現在我眼前那刻起
再也演不下去
奧修的書好像都白看了
用愛包容一切真難
現在我只想真正變成平行線，不再受妳干擾
就別再問我：為什麼要這麼氣？
(這有很難理解嗎？不過妳會一副理所當然的出現我想你是無法理解)
妳以為我喜歡這樣
反正對你來說這裡也只是睡覺的地方
我再也不想猶豫到底要演怎樣的角色了
友情、親情沒什麼好顧慮的
追求自己想要的才重要
我相信分手可以繼續當朋友
但要保持在互相尊重的距離中
我一定是被虐狂！

explore my mind

探索完關係結束的痛苦後
接著想探索星期四晚上再也開心不起來的原因
要留下面對、假裝、找出原因
還是離開、逃避、團體生活
生活除了繞著別人團團轉外
還有很多現實得面對的

永不間斷的整理

我想我是一個喜歡整理的人
最近經常問自己：為什麼我還留在這裡？
我想我整理出答案了
如果我就這樣走掉
怎麼可能知道自己在這段關係中到底哪裡出了問題
一邊看著奧修的書一邊檢視我們的過去
我想我早就停止對你心靈的探索
不再花心思在每天的互動上，真的就只剩習慣了
只是很好奇，為什麼認知上知道實際上卻做不到
我不斷檢視自己的傷口想弄明白它是怎麼造成的
留在這裡可以讓我細細檢視，我想這是我需要的
但又無法停止那些總是冷不防冒出來打擊我的比較念頭
"我到底哪裡不好？" 雖然明白不用想也知道根本沒什麼好比較
我想只有聽到妳們分手了或者不再看到妳我才會回復到以前的狀態
但我已經不想回到以前的狀態了，我要向上進修！
雖然不知要多久才能做到轉進那條巷子沒看到妳的車而不暗罵一聲幹
不知道要多久才能做到真正心平氣和的對待
但我想再努力看看，看能不能到達那個境界
也曾努力的就不顧一切的付出，用我不顧別人感受的天性
去掉空虛的愛情果汁剩下友情的渣渣
但還真是難以做到，努力個幾天就又開始希望你也能有回應
果然不求回報的付出是很難的，但我想我有碰到邊界了
於是現在退回來變成平行線，不再受妳的喜怒哀樂影響
看清楚那些需要修正的方向，剩下的就是邁步前往那個心理的目標
這是我還在這裡的原因，妳是一面鏡子，讓我看見自己努力想實踐的理想到底成效如何

說實話有那麼難嗎

對你僅存的信任就這樣灰飛湮滅
也許早就灰飛湮滅了
只是我一直在騙自己說服自己
妳不是這樣的、妳也不願意這樣、妳只是忍受不了孤單、妳只是想要幸福快樂
妳只是太軟弱拒絕不了別人、妳只是瞎了眼離開我、妳只是受不了我的冷漠、妳只是...
我幫妳想了很多藉口讓我自己繼續留在妳身邊
也許照顧妳也許偶而給妳支持和關心
也許默默希望妳會發現我一直都沒變
我真是徹底的笨蛋
妳早就走了而且還已經換了一次地方
妳早就不再關心我是開心還難過
我幹嘛在乎呢？
妳大吼著說別人說的話就比不上我兩年對妳說的話
到底是誰讓這份信任感破滅阿？
我他媽的可從沒對妳說過一次謊我那麼相信妳耶
原來兩年還不足以看清一個人
去猜一個人到底是真心還是假意真的是一件非常累的事情我做不來

烏龜

工作到快八點，一直想走
回家的路上想說自己來下個廚好了
去頂好買了食材
回到家，知道妳一定不在
就算在...也...算了...
點了根紅茶煙
煮了麵，默默看著電視
這種感覺很像剛畢業那時一個人住外面那年
只是現在多了點哀傷
不想回家面對一個人的自己
但我必須回來陪瞇乓
可憐的牠生活就只有我們
麵吃不完
想起那些我晚歸或不在的日子，妳也是這樣吧..
耳邊想起妳前幾天對我說：是誰對誰冷漠？！
我...只是忙著工作..只是想追求自己的夢想
只是以為妳會一直都在...
妳的離開才讓我明白
或許我是不懂的愛
帶瞇乓去散步
留著淚走著那些我們三個曾經一起走過的路
那些我不曾好好珍惜的時光
謝謝妳曾經給我的...謝謝瞇乓的陪伴
真的很懷疑...我真的有勇氣在去面對下一次失去嗎...
真的能再一次毫無保留的付出嗎...
我知道我該全力去追求我的夢想了
還有好多好多想做的事
可是我怎麼還在這裡回憶過去

lose

第一次失去時
我曾傻傻的以為也許我們會因為失去而更懂得珍惜
第二次失去時
我已經徹底覺悟，有些東西失去就不會回來，就算回來也不會好了
回來也是因為在外面受了打擊太大想找個避風港，不是真的想回來

妳很自責妳充滿罪惡感妳不知道如何面對這些妳造成的傷害
妳該好好想清楚到底妳為什麼把事情搞成這樣
到底為什麼要放縱自己任意的喜歡上別人
完全不管會對誰造成傷害似的就做了決定
決定後才在那裡後悔不知所措
妳已經不是孩子了
請學著在決定前想清楚後果再決定
請學著承擔後果